להתווכח ליד הילדים

אמא אבא אולי תפסיקו לריב!!!

"כשאני אומרת לנועה לכבות את הטלוויזיה כי כבר מאוחר וצריך ללכת לישון, היא מתחילה לבכות, בעלי ישר אומר לי "תני לה לראות טלוויזיה עד שתירדם, מה את עושה עניין כל הזמן" כשהוא לא בבית בזמן שאני משכיבה את נועה לישון ומבקשת ממנה לכבות טלוויזיה ושתלך לישון, היא תמיד אומרת לי שאבא מרשה לה ולמה אני כזאת רעה ואז היא בוכה וצורחת, אני לא רוצה להיות הרעה כל הזמן"

מרבית הזוגות חוו מצב בו כל אחד מההורים מאמין שיש לחנך את הילד בדרך שונה, האחד רוצה "לזרום עם הילד" והשני רוצה להציב גבולות. השוני בעמדות ההורים מוביל לעיתים קרובות לחילוקי דעות קשים, היכולים להוביל למשבר קשה בזוגיות ובסמכות ההורית שלכם. בשלב מסוים מרבית ההורים יתווכחו על אופן החינוך של ילדיהם. אחרי הכל, כל אחד מההורים מגיע מרקע משפחתי שונה, דבר אשר יכול להוביל בקלות למתחים ומריבות בין ההורים. במצבים אלה במקום ללמד את הילד איך להתנהג ולפתור בעיות, זה הופך לוויכוח והתבצרות כל אחד מההורים בעמדתו.

בואו נעשה הבחנה בין הורה בעל אמונות שונות וסגנונות תקשורת שונים, לעומת חוסר היכולת להסכים ולהחליט על כיצד לנהוג בנוגע לילדים. הרי ברור שאינכם אותם האנשים, ולכל אחד יש סגנון הורות בו הוא רוצה לחנך את ילדיו. ההבדלים בגישות בין ההורים הם אלה המהווים בעיה. לדוגמה: הילד שיקר לכם, אחד מאמין שיש להעניש את הילד בחומרה על השקר ואילו בן הזוג מרגיש שהשקר לא היה עניין כל-כך גדול. התוצאה של הבדלי הגישות בין ההורים הנה שכל אחד מההורים מגיב באופן שונה. ובכן, ילדים חשים כאשר ההורים אינם מסכימים בהחלטות אותן הם מקבלים בנושא התנהגות ומשמעת ולומדים ללחוץ על "הכפתורים" הנכונים כדי להפעילכם. חוסר האחדות בינכם יכול ליצור תחושה של חוסר יציבות עבורו, לפעמים הם ישתמשו בזה כדי לעורר מאבק בין ההורים על מנת להשיג את מבוקשם.

הבדלי גישות ואי הסכמות 

הבדלי הגישות ואי ההסכמות בין ההורים נובעים לעיתים קרובות מתפיסות שונות, אישיות שונה, רקע חברתי, משפחתי ותפיסות חינוכיות שונות. יש להבין כי מטרתכם זהה, לאהוב ולדאוג לעתידם של ילדיכם. כאשר קיימת הסכמה ומגשרים על פערי הגישות, יוצרים אווירה של אחווה ותמיכה למול הילדים, דבר היוצר אצלם בטחון ומאפשר להם צמיחה ועצמאות. אחדות ההורים מאפשרת התפתחות וסמכות הורים תקינה. בנוסף, מדגימה שיתוף פעולה בין שאר בני הבית ובכך מאפשרת אינטראקציות חברתיות תקינות מחוץ לבית. למרות חשיבותן של ההסכמות ושיתוף הפעולה בין ההורים אין להתעלם מרגשותיו וצרכיו של הילד, יש לאפשר דיאלוג פתוח המעצים את יכולת הביטוי שלו לבטא את צרכיו ורצונותיו, לצד אחדות הורית המאפשרת לקבל החלטות חינוכיות יחדיו. 

חילוקי דעות בין ההורים עלולים לגרום להתלקחויות קטנות או למלחמה גדולה ורצינית בביתכם. הנחיות פשוטות אלה יסייע לכם להימנע מוויכוחים ועימותים כאשר מדובר בגידול הילדים.

כדי להגיע להסכמות ולשיתוף פעולה זוגי והורי:

צאו לדייט שבועי - רצוי לקיים שיחה שבועית שתתקיים מחוץ לבית, דבר התורם רבות הן לתקשורת הזוגית והן ליכולת להגיע להסכמות ולהתמודד עם הדילמות היום יומיות והחינוכיות העומדות בפניכם.

הגיעו להסכמות – ההסכמה על הדילמות העומדות בפניכם ועל הדרך להתמודד איתן, סוללת את תחילת דרככם להצלחה כהורים וכזוג. הרי ברור לכולם כי טובת הילד ואושרו הינם הדבר החשוב ביותר עבור שניכם.

תמיכה הדדית– שוחחו על הקשיים עימם אתם מתמודדים והגיעו להסכמה על התגובה הנכונה ומוסכמת. יש להכיר בקושי אותו חווה אחד מבני הזוג ביכולתו להתמודד עם לחץ שהילד מפעיל, החליטו ביניכם על תגובה מתואמת ותמכו זה בזה בעת הצורך. כבדו האחד את השנייה,

חזית אחידה - הפגינו חזית אחידה, הקפידו, לא להתווכח ולכעוס, לבקר את בן הזוג ולא להביע ביקורת על החלטת בן הזוג בפני הילדים. אם הילד מבקש מכם רשות וכשסירבתם אמר לכם הילד כי ההורה השני אישר, עצרו!! אמרו "אני אבדוק ואחזיר לך תשובה", שוחחו עם בן/בת זוגכם, הגיעו להחלטה משותפת המקובלת על שניכם ואמרו יחדיו לילד כי דנתם והגעתם להחלטה משותפת המקובלת על שניכם.

תאמינו או לא, ניתן לראות בהבדלי הגישות כמשהו טבעי בין בני זוג וכחוזק, ולא כסיבה לוויכוחים. הבדלי גישות אלה עשויים לעזור לכם להרחיב את נקודת מבטכם ולהבין אחד את השני טוב יותר. בסיכומו של דבר, יש לנו דרכים שונות של תקשורת, ערכים ואמונה שונות וזה בסדר. אין שני אנשים עם דעות וערכים זהים ב-100% מהזמן. הדבר החשוב הינו למצוא דרך לבוא לשתף פעולה האחד עם השנייה ולהגיע להסכמות.

הורים יקרים, כאשר פועלים יחדיו הן כזוג והן כהורים ולומדים ליישב את חילוקי הדעות ולא בפני ילדיכם, כך תלמדו את ילדיכם לכבד ולהעריך אתכם, ההורים, ולא לפחד או לזלזל בשניכם או באחד מכם. בהצלחה.

שלכם,

דורית מיכאלי

פסיכותרפיה אינטגרטיבית

ניתוח התנהגות